Au.Souchy

Werden ein Lama, ein Pinguin und ein Esel vom König gefangen genommen,
um ihn zum Lachen zu bringen. Wer es nicht schafft, wird gehängt.
Zuerst wird das Lama vorgeladen. Es erzählt und erzählt Witze,
doch der König lacht einfach nicht! Darufhin wird das Lama gehängt.
Dann ist der Pinguin dran. Er erzählt und erzählt, doch auch er schafft es nicht,
den König zum Lachen zu bringen! Auch er wird gehängt.
Dann ist der Esel dran. Kaum beginnt er zu erzählen,
fängt der König lauthals an zu lachen.
"Warum lachst du?", fragt der Esel.
Darauf der König: "Ich hab jetzt erst den Witz vom Lama gecheckt!"
------------------------------------------------------------------------
Im Restaurant:
"Nun mein Herr, wie war das Steak?"
"Erstklassig, und ich sage das als Profi."
"Sind Sie Metzger?"
"Nein, Schuhmacher!"

__________________

Au.Souchy

Hier ein paar USamerikanische Gesetze. Seltsam, seltsam.

ALABAMA: Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.


ARIZONA: In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.


COLORADO: In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.


CONNECTICUT: Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.


DELAWARE: Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.


GEORGIA: Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.


HAWAII: Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.


IDAHO: Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.


ILLINOIS: Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten. In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.


INDIANA: In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschießen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.


IOWA: In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.


KALIFORNIEN: Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.


KANSAS: In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.


KENTUCKY: Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.


LOUISIANA: In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.

__________________

Au.Souchy

Ob Gesetzt, Rechtssprechung und vieles mehr, gibt es schon in Amerika Kurioses. Hier zB.

Besonders 'abgefahren' ist ein Fall aus Charlotte, NC, wo ein dort ansässiger Anwalt sich
wohl mit einer besonders spitzfindigen Idee profilieren wollte: Er erwarb eine Kiste
hochwertiger teurer Zigarren und versicherte diese unter anderem gegen Feuerschaden.
Nachdem er die Zigarren schließlich aufgeraucht hatte, meldete er der Versicherung
eine "Serie von kleinen Feuerschäden" und bat um eine zügige Schadensregulierung...
Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen und verwies mit Recht darauf, dass es die
Bestimmung einer Zigarre sei, angezündet und geraucht zu werden. Der Anwalt klagte
und gewann den Prozess. Zwar erklärte der Richter, dass er persönlich die Forderung
des Klägers als unverschämt ansehe, doch die abgeschlossene Versicherungspolice
enthielte keine entsprechenden Haftungsausschlüsse und besage klar, dass die Zigarren
des Klägers gegen jegliche Art von Feuer versichert seien; folglich müsse die
Versicherung den durch Feuer entstandenen Pseudoschaden auch bezahlen.
Und der belief sich auf immerhin 15.000 Dollar!

Der eigentliche Gag an dieser Geschichte ist, dass die Versicherung das Urteil annahm
ohne das Recht auf ein Berufunsgverfahren in Anspruch zu nehmen, und dem Kläger ohne
zu murren einen entsprechenden Scheck überreichte. (Sie ahnen schon, was dann folgte...?)

Kaum war der Scheck vom Kläger eingelöst worden, zeigte die Versicherung nun den
Anwalt wegen 24 Fällen von Brandstiftung an.
Der Mann wurde sofort verhaftet (strafrechtliches Vergehen) und mit Hinweis auf seine
zivilrechtliche Klage und dessen Angaben vor Gericht, schließlich wegen vorsätzlicher
Inbrandsetzung von versichertem Eigentum zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung)
und zu einer Geldstrafe in Höhe von 24.000 Dollar verurteilt.

__________________

Au.Souchy

Für alle Katzenliebhaber: Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an
und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie ihre Katze wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte
Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut
auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie
den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen
Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren
Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten
und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann,
die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch den
Ellbogen guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf
und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für
Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich
mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen
des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen
Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nacken, so dass der Kopf
herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem starren Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem stabilen Gummiband tief in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück
in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie
das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes
T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die
Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüber liegenden Straße holen .
Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der
Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die
Vorder - und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen .
Knüpfen Sie die Wäscheleine an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher,
um die Pille herunter zu spülen. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus
fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die
Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus
und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Wie ihr alle seht, ist es überhaupt kein Problem, einer Katze eine Pille
einzutrichtern.

__________________

Au.Souchy

Warum sind Männer die glücklicheren Leute...?
• Der Nachname ändert sich nie
• Die Garage gehört ihnen allein
• Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst
• Schokolade ist nur Naschzeug
• Du kannst Präsident werden
• Du wirst nie schwanger
• Du kannst im weißen T-Shirt ins Kurheim gehen
• Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
• Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
• Die Welt ist Dein Urinal
• Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach
zu ekelig sind
• Du musst nicht groß überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird.
• Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
• Falten steigern die Persönlichkeit
• Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
• Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
• Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
• Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder
verkrüppeln Deine Füße
• Die Laune ist immer gleich
• Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
• Du weißt jede Menge über Panzer
• Für 1 Woche Urlaub braucht Du nur 1 Koffer
• Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
• Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
• Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie
immer noch Dein Freund
• Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
• 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
• Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
• Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
• Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
• Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
• Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
• Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
• Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
• Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind
pro Jahreszeit ausreichend
• Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts tragen
• Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege "benutzen"
• Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
• Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder
am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind

__________________

Au.Souchy

Zitate aus dem deutschen Fussball

„Man darf ihn jetzt nicht übers Knie brechen“
Teamchef Rudi Völler

„Da gehe ich mit Ihnenganz chloroform.“
Früherer Bundestrainer Helmut Schön (†)

„Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt“
Oberhausen-Profi Fabrizio Hayer

„Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt“
Nationalspieler Sebastian Deisler

„Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert“
Ex-Nationalspieler Olaf Thon

„Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich“
Peter Pacult, Trainer von 1860 München

„Da hab ich gedacht, da tu ich ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor“
Kopfball-Ungeheuer Horst Hrubesch

„Uns steht ein hartes Programm ins Gesicht“
Ex-Lautern-Trainer Andy Brehme

„In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt“
Franz Beckenbauer über seine Zeit als Spieler

„Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.“
Bayern-Manager Uli Hoeneß

__________________

Fokker

Ulla Schmidt wurde in die Psychiatrie aufgenommen: Sie besichtigte eine psychiatrische Klinik und hat sich furchtbar drüber aufgeregt, wieviele Patienten dort rumliefen. Das würde ja tausende Euros kosten. Auf die Frage an den Chefarzt nach welchen Kriterien er die Patienten aufnehmen würde. Daraufhin führt dieser Ulla Schmidt in ein Bad, dort ist eine randvoll gefüllte Badewanne, eine Tasse und ein Eimer. Der Chefarzt fragt Frau Schmidt, wie man die Badewanne am schnellsten leeren könnte. Ulla Schmidt antwortet:"Ganz klar mit dem Eimer!"
Darauf der Chefarzt:"Tja, wollen sie ein Zimmer mit Balkon oder ohne?"

__________________
Good judgement comes from experience, experience comes from bad judgement.

Au.Souchy

__________________

Au.Souchy

__________________

Au.Souchy

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

__________________

Au.Souchy

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.
Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so daß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden.
Auf dem Bildschirm war zu lesen:
"Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."

__________________

Au.Souchy

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

__________________