Au.Souchy

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen.
Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird´s verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge,
Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten...
nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

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Au.Souchy

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm
wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl,
dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein,
das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren,
dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief:
"Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben.
Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

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Au.Souchy

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, da sagte ich 'Du'".
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Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat,
deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
Beamter: "Was?"
Mann: "Blumen im Schlafzimmer!"

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Au.Souchy

Hase, Bär und Fuchs
Hase, Bär und Fuchs sollen zur Musterung. Keiner von ihnen hat Lust auf Bundeswehr.
Ganz traurig sitzen sie zusammen und wissen nicht, wie sie dem Ganzen entkommen
sollten.
Sagt der Fuchs: "Ich bin doch der schlaue Fuchs, mir fällt schon was ein."
Überlegt kurz und sagt Dann: "Ich binde mir einfach meinen Schwanz weg,
Denn ein Fuchs ohne Fuchsschwanz, was ist das schon?"
Gesagt, getan. Geht hinein zur Musterung und kommt erleichternd lächelnd
zurück heraus. Die anderen fragen: "Und, untauglich?"
Der Fuchs nickt.
Die anderen: "Was haben die gesagt?"
Der Fuchs: "Na, ein Fuchs ohne Fuchsschwanz - das können die nicht brauchen."
Nun wäre der Hase an der Reihe.
Der Fuchs überlegt und sagt: "Weißt du was, wir binden dir deine Ohren weg,
Denn ein Hase ohne seine Löffel ist doch auch nix." Gesagt, getan.
Der Hase geht rein und kommt lächelnd heraus.
Sie fragen: "Und, untauglich?"
Der Hase nickt.
Die anderen: "Was haben die gesagt?"
Der Hase: "Tja, ein Hase ohne Hasenohren konnten die nicht Gebrauchen, das sei nix."
Plötzlich wird der Bär ganz traurig. Eine Träne kullert seine Wange runter.
Er seufzt: "Mich wollen die bestimmt. Ich bin groß, ich bin stark,
ich kann gut kämpfen... Ich muss sicher ins Heer..."
Er blickt ganz traurig drein. Der Fuchs überlegt wieder kurz und
findet auch prompt eine Lösung:
"Weißt du was", meint er zum Bären, "ich schlage dir einfach deine Zähne ein,
Denn ein Bär ohne Zähne, was ist das schon?"
Gesagt, getan, holt aus und "rumms" dem Bären mitten ins Gesicht.
Die Zähne wackeln, ein paar fallen raus. So geht der Bär zur Musterung.
Dann kommt er lächelnd wieder heraus.
Hase und Fuchs fragen: "Und, untauglich?"
Der Bär nickt.
Sie weiter: "Was haben die gesagt?"
Darauf der Bär: "Isch bin tschu dick..."

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Au.Souchy

In einem wald lebten unter Anderem ein brummiger Bär und ein Hase.
Der Bär war so schlecht gelaunt, weil er schon seit einer Ewigkeit
keinen guten Sex bekommen hatte! Und seine frau war nicht so das wahre...
So kam es, dass er regelmäßig den kleinen Hasen verprügelte,
um seine Aggressionen los zu werden. Als er den kleinen Hasen
eines Tages wieder einmal an seinen Löffeln hielt und grade mit
voller Kraft zuschlagen wollte, erschien neben den Beiden plötzlich
eine gute Fee...
Sie sagte, dass sowohl der Bär, als auch der Hase 3 Wünsche frei hätten.
Fee:"Fang an Bär!"
Der Bär wünschte sich, dass alle Bären in seinem Wald zu Bärinnen werden
und heiß auf ihn sein sollten. Sein Wunsch erfüllte sich!
Nun war der Hase an der Reihe. Er wünschte sich einen Motorradhelm,
der ihn vor den schmerzhaften Schlägen des Bären schützen sollte...
Auch sein Wunsch erfüllte sich!
Nun wünschte sich der Bär, dass mit seinem zweiten Wunsch alle Bären
auch im Nachbarwald zu Bärinnen werden und heiß auf ihn sein sollten!
Sein Wunsch erfüllte sich!
Nach kurzer Bedenkzeit äußerte der Hase den Wunsch, passend zu dem Helm
ein tolles Motorrad zu bekommen. Nun stand ein brandneues Motorrad vor ihm...
Mit seinem letzten Wunsch wollte der Bär, dass sämtliche Bären auf der
gaaanzen Welt Bärinnen werden und heiß auf ihn sein sollen!!
Kaum ausgesprochen, da erfüllte sich auch sein letzter Wunsch!
Der kleine Hase setzte seinen Helm auf, stieg auf sein tolles Motorrad
und sagte:"Und mein letzter Wunsch ist, dass der blöde alte Bär schwul wird!"
...Und fuhr davon.

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Au.Souchy

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war fünf Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas
unbeherrschter:"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:"Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken
und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch,
wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige
und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal - ich war ja zu Fuß da...

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Au.Souchy

Hier ein paar Gespräche, die wrklich so stattgefunden haben sollen.

1.

"USS LINCOLN"

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.101995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran!


2.
Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court".
Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern!


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr
(wo er recht hat hat er recht)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber dann...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

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Au.Souchy

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das denn nicht eher sagen?
Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
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Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

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Au.Souchy

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen,
dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen,
dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf
der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock
und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon
was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat,
davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,
ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt
meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch,
da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.
Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar,
bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen
finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

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Au.Souchy

Ein Kölschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter,
treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.
Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch,
der Altbiermensch irgendson fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt)
und der Bitvertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt.
Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

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Au.Souchy

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Au.Souchy

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"
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Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern.
Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl
per Telefon gelernt!" - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!"

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